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TA的笑话

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    我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?” 老公:“这个。。。” 我:“不要骗我,我要听真话!” 二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。” 我艹。。。

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    老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。 我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话: “儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。 我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。” 我心里一沉:“用我身份证办的?”我爹:“嗯!”

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    闺蜜生下孩子没两天,我就带着着6岁大的儿子去看她。因为她生完娃没几天,正是涨奶的时候,结果奶不通。后来我跟她商:“要不要我儿子帮你吸吸?”她同意了,但是我儿子不肯。经过再三劝导,最后用7块钱收买了他。事后,儿子说:“老妈,这赚钱的事千万不能让别人知道啊 !”

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    老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

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    今天去卫生间,发现没有带纸马上就出来了。听见隔壁一哥们感叹说:有的人素质就是高,放个屁还到卫生间来。

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    我朋友的女朋友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女朋友又收到一医院高材生的追求,我同事心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝他了!”我同事深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女朋友答:“他问我想不想一起看死尸!”

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    哪位老板借我7000元,让我买个苹果7!分期七年…每年还一千,每月83元,每天2.7元,我天天给你发红包,上午1.3元,下午1.4元,每天都是1314,天天有惊喜,每天有联系,七年不分离!有没有愿意借的,要是暂时没有的话我稍微晩点再过来问问!???

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    早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

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    和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?” 女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了!”

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    跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。今天陪她去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝,女友看见后皱着眉头说:“真恶心,你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”额……我特么当时就懵逼了!

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