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TA的笑话

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    昨天第一次和女友开房,她开了个双人床标间,我纳闷为什么不是大床呢。晚上睡觉一人一张床我故意生气不理她。女友忽然从她床上过来到我怀里,就在小小的床上翻天覆地。事后我抱着她问:傻瓜,还不是主动这样啊!干嘛开双人床房间啊?女友害羞地说:双人大床是那些经常啪的人开的,不干净,所以我开了这种一个房间两张床的……我把她抱的更紧了,心想:真是懂事的女人,这辈子就她了

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    闺女说她是奥特曼,让我扮演怪兽……于是我这个怪兽把她打的嗷嗷滴!听到闺女求助的声音,老公从沙发上冲过来就是一招老虎扑食把我摁倒在地……我:这是怪兽与奥特曼的战斗!你起开!!!老公:我是奥特之父……噗!

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    有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

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    单身久了,被一个长的不错的快递小哥撩了!之后他天天主动给我送吃送喝,有空还在我家打一局游戏再去上班,后来我沦陷了,生日那天我们去了酒店。。。第二天早上他走了,给我留了张便条:对不起,我发觉我对男的还是提不了兴趣……

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    我:“老公,如果我以后要是瘫痪了,你会照顾我吗?” 老公:“这个。。。” 我:“不要骗我,我要听真话!” 二货老公:“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。” 我艹。。。

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    老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。 我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话: “儿子,你潜逃吧,你妈给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。”我赶紧问他怎么回事儿。 我爹支支吾吾的说:“我办了张桑拿会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。” 我心里一沉:“用我身份证办的?”我爹:“嗯!”

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    闺蜜生下孩子没两天,我就带着着6岁大的儿子去看她。因为她生完娃没几天,正是涨奶的时候,结果奶不通。后来我跟她商:“要不要我儿子帮你吸吸?”她同意了,但是我儿子不肯。经过再三劝导,最后用7块钱收买了他。事后,儿子说:“老妈,这赚钱的事千万不能让别人知道啊 !”

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    老婆上班去了,我在家睡懒觉,睡得正香,有敲门声并说:“你家的牛奶,放门口了,记得拿。”我喜欢裸睡,轻轻打开门一看,并听了听,外面一点动静都没有,于是我弯着腰出门拿牛奶了,刚一出门,一阵微风,门关上了,我发疯似的抓门把手,可是没用,不说了,光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

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    今天去卫生间,发现没有带纸马上就出来了。听见隔壁一哥们感叹说:有的人素质就是高,放个屁还到卫生间来。

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    我朋友的女朋友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。一天,他女朋友又收到一医院高材生的追求,我同事心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”女友答道:“我想都没想地就直接拒绝他了!”我同事深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”女朋友答:“他问我想不想一起看死尸!”

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