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TA的笑话

物是人非

    跟男票冷战两天了。就刚才,有个帅哥敲门,递给我一套品牌护肤品说:“你先生让我带给你的。”然后客套两句就走了。盒子上写着:宝贝圣诞快乐!看着里面的瓶瓶罐罐,我感动极了。正激动地拨通了男票的号码,那帅哥又来了,说是送错了楼层。。。

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物是人非

    那一天,夜色微凉,我们相遇,期盼了那么久,最终还是默默无言,感情没有时间的限制,像极了一个囚笼,把我们困在里面。对视良久,眼神传递着不舍,最终你转身走远,寒风凌冽,冻僵了心脏,张嘴想说些什么,却不知从何说起,杵立良久,默默转身,点起一支烟,深吸一口,一辆白色的大众停在我的面前,上车,司机关切的说:兄弟,还好吧?我叹了口气,一股燥热涌上心头:走吧,这家太贵,快餐都要800!换一家!

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    一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了” 这是母女俩???我读书少你别骗我!

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    一个在菜场看到的,神一般的大爷! 那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。” 大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了…

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    一女顾客到美女店里剪头发。 她洗完了头坐在凳子上,发型师问她,“美女今天想怎么做啊?” 只听她回答道:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始,咱 俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

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    好可怕!我家对面阳台上有个女的想自杀,不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己,面部表情狰狞。我好怕,我要先打120还是110,又或者10086?

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    微信群昨天聚餐,所以我很兴奋的去报了个名,一样老规矩,男的AA女的免单。因为临时有事所以去晚了点,我到的时候里面都已经开吃了。我推开包厢门的时候里面就响起了掌声,一女生:终于有男的来了!我立刻急中生智说道:不好意思,走错门了!

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    车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,女的有点不好意思,就躲开了。男的不高兴:“怎么了怎么了,自己老婆还不让亲了!”女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,那是中学生才干的事好不好!”男的点点头,不动作了。望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高啊。、

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    一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?” “到时候你就知道了。” 一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。

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    上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来……结果,邻居担惊受怕了一个月。

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