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我不够任性

    说个真事,我这边县城有个小混混想强上一姑娘未遂,判了3年多,出来后扬言要废了那姑娘,到处找,后来这姑娘主动去找他,说为了弥补他这三年,就让他做一次,那货估计感觉那姑娘就是到手的羔羊,摩拳擦掌准备开干,裤子都脱了,嘭一声门被踹开,进来几个警察(那姑娘事先报了警),同一罪名又进去了!这就是智商压制!

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大神

    一天来了个妹子,到柜台充网费上网,刚给我钱,准备找她零头,这时候妹子电话响了,估计是男朋友,问她现在哪儿,妹子回答:“亲爱的,我在闺蜜家里呢。”这时候客人比较多,我就大声的喊了一句:“美女,客人很多的,赶紧先收钱吧!”什么都别说了,现在脸还疼呢……

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大神

    楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着:“开业大酬宾,20元一只,每天限30只,共7天。”现在酬宾过去了,售价恢复正常了,今天早上走过,看到大牌子上写着:“18元一只。”

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大神

    "我跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。今天我和他说:不许抽烟了,不然就分手。他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:烟跟我多久了,你才跟我多久?你走吧。"

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alia

    一位七十岁的老头,上公交车以后,没有一个人给让座,他很生气走到一个小女孩跟前,“啪啪”给她两巴掌,让她离开。车上的乘客敢怒不敢言,生怕惹祸上身。一位女子从旁边挤过来说:“大爷,你怎么随便打人呀。”老头说:“你眼睛长到裤裆里,没看见我老人家一把年纪站着,还没有人让座。”女子说:“就算是没人让座,有话好好说。”老头说:“别惹我,我有心脏病,再说我就躺下了。”女子说:“我是长大的,不是吓大的。”老头假装咳嗽两声说:“我心脏病犯了,今天不赔钱,你别想走。”女子掏出一张纸,甩到他脸上说:“没关系,今天不走了,我陪你。”老头捡起一看:“艾滋病”的化验单说:“你别过来,我没病,求求你了。”然后赶紧让司机停车逃跑了。女子说:“我也没病,都是假的,吓死你,算你跑得快。”

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没事打酱油

    小儿子盯着我看了半天:“咦?麻麻,你单眼皮怎么变成双眼皮了?” 我还没来得及说话呢,大儿子说:“弟啊,你傻不傻,那是妈妈老了,起的褶子,不是双眼皮!” 我……

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中国小熊猫

    还有半个月春节,一个星期后就放假啦! 年终奖迟迟不见踪影,让我怎么安心过年呢! 万一发个鸟,我该红烧还是清蒸呢? 万一发个鬼,真心不知道他吃什么啊?到底怎么养呢?会不会饿死他? 万一发个毛,我是粘在头顶还是粘在下面呢? 万一发个锤子,我上地铁能过安检吗?会不会没收啊? 嗯!万一发个屁,我得提前把鼻毛修修,不然闻不见,可就亏大了去了! 发个年终奖,好累啊!真是为广大糗友操碎了心!

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alia

    我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

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来了就是深圳人

    同学聚会结束,刚走出饭店,就看到上学时一直喜欢我的男同学,直勾勾的看着一美女开着豪车驶过...我淡定的拍了一下他的肩膀,开玩笑的说道:“咋了?是不是后悔当初上学的时候天天睡觉,没好好学习了吧。”他没有理我,只是淡定的拿出手机,打电话说道:“媳妇,你开过了…”

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