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若只如初见

    今天早上去买豆腐脑,老板给放虾仁,我说老板多放点虾仁,老板刚要放,我说等会,虾仁多少钱一只......一只.......

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芝麻开门

    单位组织体检,护士说领导心率一直不正常, 遂请主任医师复检, 复查后, 主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

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遇见你

    领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道!司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?夫人说不在!司机:那好!边说边解裤 带 。夫人:你别乱来!司机:我给你钱 。夫人:给钱也不行 。司机:领导叫我来的 。夫人略犹豫后,急忙挡上窗帘说:王八蛋,这事也安排 别人干 …… 

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笑话段子

    一天,老婆问:“老公,你说是家花香还是野花香呢?” 老公暗自得意:这还想考我? 于是说:“当然是家花香了啊。” 老婆啪的一声就是一巴掌。 老公一脸无辜:“老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我?” 老婆回答:“没找过野花,怎么知道家花比野花香,都会比较了还说没有。”

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家在深圳

    前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。我手欠,回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…我现在怎么办,可孩子也不是我的呀!

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承诺

    最近有个大单子,全公司的人都被强制连续加班干活了好几天,然后刚刚突然一下子没电了,经检查是保险丝烧了。我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。。。。。瞬间感觉天踏了...

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淡水河

    公安局局长路过马路的时候,看见一个老人想过马路,但是车辆很多,过不去! 公安局局长就帮老人过马路!过了马路之后,老人很感激,就和局长闲聊了两句!这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来!老人就问局长:“这是你儿子啊?”局长回答:“是啊!”只见小男孩对局长说了句:“快回家吧,你爸爸和我爸爸快打起来了!”

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滴滴打人

    今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”"她更怒了,追着我打

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来了就是深圳人

    女:我想要整容。 美容师:你想咋整? 女:要整成左脸关之林,右脸刘嘉林, 上脸蔡依林,下脸林志玲那样。 美容师:那整完后肯定是张铁林

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随风

    今天陪我哥去吃饭,我哥的盆友都喝的酩酊大醉。 结账时我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板:“老板不用找了,今天我请!” 老板石化,盆友们掩面。

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悲伤落泪

    我自己开了一家电脑维修店,然后昨晚来了个小伙子让我给他检查检查电脑,说太慢了。然后就直接打开杀毒软件先杀杀看,后来测试的时候不小心把他100多G的AV给彻底消灭了……现在在纠结等下要不要跟他讲!!

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rio

    一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。

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大漠黄沙

    我和前任分手后他就出国了,一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说:“麻痹你这是气我的节奏吗?你这新欢也不咋样嘛。” 前任来了一句:“我现在在泰国,这个是我自己……”

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小河

    像那些高富帅们在空间里说自己感冒了,不到两分钟全是嘘寒问暖的。而像那些穷屌丝,哪怕说自己得了癌症明天就要死了。第二天醒来发现顶多被点几个赞啊!

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蝴蝶飞了

    晚自习后,开始了宿舍新一轮夜话直播。睡在我上铺的兄弟纳闷的问大家“各位,你们说好多演三。级。片的女明星,为什么到现在还不结婚生子呢?”大家开始了切切查查。忽然一室友说:“这还不好明白吗?你想啊,要是早结婚的话,儿子到了。撸。管的年纪会多尴尬!”

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叮叮当当

    幼儿园要开家长会,我和老公在商量谁去。老公说:以前都是你去,这次我去吧,你工作忙。儿子说:别听我爸爸瞎说,我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。果然,知父莫若子啊。

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Super

    如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。。

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好呀好

    一只老鼠一出洞口,就被狗摁住。老鼠大惊,以为死定了,谁知狗却说:“我是来感谢你的!” 老鼠不解,狗接着说:“上几天,因为你的一泡屎主人就把一锅排骨汤全给我吃了,希望你以后多做类似的事情,我们强强联合!”老鼠感慨万千,摸着胸膛说:“勿以善小而不为啊!”

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