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目击者

    帮老婆买内裤 去帮老婆买内裤,导购妹子很热情,极力向我推销一款粉色的,说了诸多好处,说她穿的就是这款其实很有感觉。我说可以打开包装看看吗?可以啊!。于是我默默掀开了她的短裙

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千年老杨树

    一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡,而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看,这个妇女发现后说道:看什么!没见过啊!邻居:我得看看,你是在用谁的肥皂!

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爱情败给现实

    刚进入青春期那会脸上很油,经常长痘痘,我姐告诉我用洗面奶比较好。 晚上吃饭时,我跟我妈说,我脸上比较油,想买瓶洗面奶。 话音刚落,我弟接了一句,“怎么不用洗洁精啊!”

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人生就是一个过程

    老两口房事日减。老头出上联:人老了鞭小了鼻涕多了精少了;老太出下联:人瘦了逼旧了王八羔子操够了。横批:爱操不操!不操睡觉!

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帅到一塌糊涂

    从网上看到的 昨天给女神告白了,她说要回去想一下。。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频,我心想,她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频。求大神解答

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家在深圳

    两个已婚女士在闲聊。 A:“我丈夫只要不听话,我就吓唬他说我要回娘家去住。”。 B:“我和你相反,我只要说把我妈接过来与我们同住,他就听我话了。”

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相识也是缘分

    昨天公公买了两条鱼,下午让我家小姑子给收拾了,她自己一个人在厨房弄了半天,我过去看了看,发现她掰开鱼腮,看了半天,也不下手,我问她怎么了,她说:我怎么找不到鱼胆呀!老妈说不要扣破了!顿时我就石化了…

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爱情败给现实

    语文课堂上: 老师:“解析下面这首古诗,简要说明诗人所要表达的意思”。 锄 禾 日 当 午 , 汗 滴 禾 下 土 。 谁 知 盘 中 餐 , 粒 粒 皆 辛 苦 。 小明:“锄禾是一个让诗人崇拜的人,他不但日了当午,还有汗滴与下土,并且盘中餐也被办了,就连粒粒这一对双胞胎也不能辛免于难。” 老师:“滚出去!!!”

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海阔天空

    女性要努力赚钱的,遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。老板,帮我把你们店里最贵的包给我。“确定要最贵的这个吗?”“买两个,直接包起来。”“好的,一共三块六,需要豆浆吗?

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fuck

    老板说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来……

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美丽的谎言

    女朋友无缘无故跟我吵架, 她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!” 我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?” 她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!!”

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风语者

    朋友去买火车票,买了很久才回来,我问他是不是很多人在排队,他说“其实排队的人不多”。我问他,那你怎么去了那么久才回来?他说“因为不排队的人太多了”

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永远的微笑

    说个高中的事。那时候班上有个混混,几乎跟每科的老师都吵过架。有一次我们正在上体育课,不知道发生什么了跟体育老师杠上了,下课的时候直接拔刀追着体育老师,追着追着进了器材室,正当我们替老师捏把汗的时候,混混慌张的先跑出来,我们想老师完了,叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来,追混混而去,高潮是他边跑边喊,按你刚刚追我的原路跑回去,老子要把面子赚回来……

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段子吧

    男:我兄弟说很喜欢你妹妹。 女:它俩初次见面不要交往太深。 男:恐怕不能自拔。 女:不能接触时间太长更不接受任何礼物。 男:半小时够了,礼物带出来。 女:好吧。

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物是人非

    一日,请妹子看电影,妹子要我带身份证,在微信里解释了半个小时,说:看电影不用带身份证。最终,她被我说服了。

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若只如初见

    昨天晚上去网吧上网坐的包间,半夜上厕所回来走错了房间,卧槽…三妹子居然在看岛国片…,三妹子齐刷刷的看着我,我当时来句你们三谁叫的网管。现在想想我特么太机智了…

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一笑而过

    小敏:女儿20个月,只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。邻居家女儿从外面打工回来,在门口看到我家宝宝,从包里拿出糖果,让宝宝喊阿姨才给,宝宝有点不知所措!美女:快喊,喊就给你吃!宝宝可能挺想要的憋了半天:妈妈!美女有点不好意思的给了,现在每次见到她都喊她妈妈,我在后面都有点不好意思了。。。

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隔壁老王

    有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:哎,你听过布谷鸟的叫声吗?男的莫名其妙地说:没听过。女的马上说:那我学给你听听,就是……布……谷……她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。过后,女的舒服多了,就问男的:怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?男的红着脸为难地说:……嗯,对不起……我没听见……咦?为什么?因为……因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……

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