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正能量

    我哥和侄子在看电视,有段床戏。 哥:咳咳。 侄子:爸爸你怎么了? 哥指了指电视 侄子:哦哦,这个啊没你电脑上的好看。。。

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老司机小明

    在同一宿舍区住着一个二货三姐。有一天,在楼下听到三姐与她的男友打电话,可能是男的那边说想找个小三,这样做的好处是:三个人可以一起斗地主玩乐!三姐一听,顿时怒了,大吼一声:你敢找小三,我就敢找小四,谁怕谁啊?!还可以一起搓麻将哪!!!这时的男朋友,无语了。。。。两口子都安静下来了。这一招,就是人们常说的:以其人之道,还治其人之身。绝招!

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若只如初见

    晚上跟老公出去散步,路过一家药店,我看到门口放了一个电子秤,就站了上去,发现重了一斤。我就怀疑呢,是我的鞋子太重了,于是我把鞋子脱了称。可是,电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说,老板你们家的称是不是不准?老公听了赶忙拦着我说:别喊了,你不嫌丢人,你把鞋子提在手里和穿在脚上,有区别吗?有区别,一个穿脚丫上,一个手拿着,当然是有区别,是不是

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下辈子我还会爱你

    某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”男方回答:“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你居然骗我!”男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”

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    相信自己的人,他可以保全自己的一切。他不会把属于自己的东西推向别人。

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匿名

    今天公交车上一美女对着自己的孩子说:玩们回家吃红烧牛肉好不好?谁知道孩子哭着说:妈妈我不想吃红烧牛肉方便面了.......

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露露

    住一宾馆隔音效果比较差,正准备睡觉时,听见隔壁传来一女子声音:“亲爱的,拔出来,别插着睡..” 男声:“没事,以前不经常这样吗?” 正当我脸都憋红了的时候,女子说:“拔出来吧,手机冲一晚上电,电池会坏的..”

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自由自在

    坐火车对面坐了一大叔。开车了大叔从包里拿出一只烧鸡。把鸡头拧下来了,顺手就把剩下的鸡身子,从窗口扔出去了,看着自己手里的鸡头看了半天,默默的也给扔出去了

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静水细流

    昨天在民政局跟女友办结婚证的时候,一男的来办理单身证明,结果被民政局门口一个女精神病看上了, 女的一把拉住那男的非要和他一起办结婚证,把那个男的吓得脸色发白,拔腿就跑了。 我想他会永远记着曾经有一个女人是如此的奋不顾身的想和他结婚的。

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mt

    跟初恋是在学校认识的,那次,我俩玩到很晚才回去。 女生宿舍竟然关门了,女友急的一脸媚红。 我小眼儿一眯,拉着女友就在学校附近开了间房……让她在宾馆洗好澡等着。 我迅速找宾馆老板借了把锤子,半小时不到就把宿舍后围墙砸了个窟窿,顺利把女友送回去了!

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